cadretteinthecity

Vous l’avez noté, hein, vous aussi, ce parallèle troublant entre nos vies de boulot et le scénario de Lost ? J’ai eu cette révélation hier soir en regardant ( tout à fait légalement ) la saison 4 …. 

Mais voyez plutôt :

J’ai eu moi aussi cette sensation d’être parachutée dans une contrée hostile lors mon arrivée dans le monde de l’entreprise.

J’ai compris les règles, je me suis adaptée, j’ai cherché à former un clan autour de moi. ( A ce propos, vous vous dites qu’au bout de 45 épisodes, quand même, les héros de Lost pourraient avoir noué plus de liens avec leurs autres copains naufragés, lesquels copains qu’on pourrait quand même apercevoir de 2 minutes à l’écran par saison. Et c’est là que je vous arrête, parce que moi, personnellement, y’a des gens ici que je croise tous les jours et je n’ai aucune idée de ce que peut bien être leur petit prénom, ou de ce qu’ils peuvent bien foutre là. Alors, hein, voyez ….)

J’ai moi aussi rencontré LES AUTRES. Ils travaillent au siège . Tout pareil que dans la série, ils ont un leader psychopathe, obéissent tous à une puissance invisible, dite « Le Président ». Ils sont tous également béni oui-oui, et pas très futés, et pour une raison mystérieuse, ils nous détestent. Ils nous pensent incompétents et nuisibles. Du coup, on les blaire pas trop non plus, et de temps en temps, l’un des nôtres les infiltrent . Mais ça ne marche jamais, il devient très vite l’un d’entre eux …

Parfois, un de mes collègues se remémore sa vie d’avant, et grâçe à ses confessions, on le comprend mieux. .. Et au cœur même de mon clan, on est divisés. Y’a ceux qui veulent partir de là, coûte que coûte, et ceux qui pactisent avec les Autres ….

Mais du coup, le truc qui fout les choquottes, c’est que grâce à un Flash-Forward ( et là, vous venez de comprendre le Cliffhanger de la saison 3 ! hé oui, c’est dans le futur ! Dingue ! ), on voit bien que le Jack, il en mène pas large une fois tiré de l’île. Tout boursouflé et tout barbu, il picole sec .. Vous l’aurez compris, le crypto-message, c’est « si tu te barres de l’île / de ton taf, tu finiras chômeur. Et pas jojo à regarder ». 

Ouais, c’est grave les boules.

Parce que picoler, ok, mais la barbe, j’suis pas super sûre. Merde, je vais devoir rester avec Locke !!

J’ai une nouvelle collègue. J’peux pas lui sacquer sa face. 
 

Bon, sachez tout d’abord que moi, j’adore ça quand des nouveaux arrivent.

En effet, souvenez-vous en 4éme, le petit nouveau qui s’était pointé en février, et les perspectives que cela vous avait ouvert, vu comment vous aviez bien fait le tour de toutes les ressources humaines proposées jusque là ; Bon, ben, au travail, c’est pareil, qui dit nouveau dit nouveau copain en perspective .

Et là, vu que ça fait longtemps que ça s’était pas renouvelé, le « comité de direction » ( oui, je sais, ça me fait marrer aussi ), j’étais pleine d’espoir, un peu comme à l’étape marseillaise des castings de la Nouvelle Star, voyez ?

Bon, ça a pas commencé super fort, vu que dans mon entreprise, tout le monde s’embrasse d’emblée et se tutoie, hein, rapport au fait qu’on est pas employés par la Banque Postale au Mans, mais bien en train d’être jeunes et beaux en plein Paris 8 …. Et que la fille, là,  m’a serré la pince avec un air pas commode, genre je suis des RH, alors si je dois te virer un jour, autant pas fraterniser d’avance.
Et elle a répondu à mon : « bienvenue, tu veux prendre un café avec moi ? Comme ça ; je te montre la machine ?? » par un « vu l’heure ( je venais d’arriver, moi, il était à peine 11h25 .. ), je vais plutôt continuer ma journée de travail, mais je VOUS remercie. Et j’ai eu le temps de tout visiter depuis ce matin 7h45  » .

Triple outrage en moins de 17 secondes, et tout ça alors qu’elle arrive à peine sur zone ! Garce !

Mais c’est pas tout, non, et rien que d’y penser, mon cœur saigne.

La nouvelle remplace François, ma meilleure copine de travail jusque là, et donc s’est installée dans son bureau. Bureau dans lequel j’ai fais des blind test mémorables, des crachats de confettis, des imitations de la voix de notre patron après avoir inspiré de l’hélium, et même des stage diving sur bureau.

Alors, hein, voyez que c’est pas que 4 murs, ce burlingue.

Hé ben, la nouvelle fille, là, elle a enlevé les posters de foot et la photo de François et moi en vainqueurs du concours de « cachage dans boites  géantes». ET ELLE L’A JETEE !

Je fomente donc actuellement une vengeance.

Je songe à modifier son message de répondeur pour «  je suis absente, car en train de voler des fournitures que je vais cacher dans mon sac » ou bien «  je suis absente, car j’étais super nulle et y m’ont pas gardée. En plus, j’habite à Neuilly. Et je mets des sandales ouvertes SANS vernis sur mes ongles ».

Sinon, j’ai vu que j’étais inscrite à une formation « gestes et postures ». C’est des cours de danse, vous pensez ???

Je suis chargée de communication. Je sais. C’est dingue.

 Je n’avais aucune, mais alors aucune idée de ce que pouvait bien être ce métier 3 mois avant d’être embauchée pour mon premier poste. iI y a 9 ans ( chut, tout le monde croit que je suis toujours stagiaire ! )

 
Bon, ça s’est arrangé depuis, je visualise à peu prés le  truc, enfin, disons que j’ai une vision d’ensemble ….

 
Mais ce qui est drôle c’est qu’à peu prés 99 % des personnes qui me demandent ce que je peux bien faire dans la vie (Stagiaire au FBI ? Avec ce teint frais, lycéenne, sûrement ?? Chercheuse en atome ??? ), et auxquelles je suis bien obligée (hélas) de  répondre la vérité, ne savent pas, elles non plus, que couic sur ce damné métier.

 
Mais ça ne les arrête pas, pensez donc ! Et comme ils doivent bien sentir que quand même, moi non plus, je n’ai pas trop l’air sûre, ils me suggèrent des pistes : «  Ha, oui, mais oui ! Je vois, c’est vous qui répondez au téléphone, alors ? ». Ou encore «  vous faites les publicités, hein, c’est ça ? Vous connaissez des mannequins ?? » et aussi «  vous faites les discours de vot’patron, hein ? HEIN ?? », « ha, ouais, du genre, si un avion tombe, c’est vous qui parlez à France 3 ? ( ici précision : je ne travaille pas du tout dans le secteur aérien. Je n’ai donc toujours pas compris ce que voulait dire ce monsieur. C’était il y a 6 ans .)  »

 
Mais il y aussi ceux qui savent, et qui glissent, complices : «  ha, ah ! Vous, c’est champagne et petits-fours tout le temps ! Je vois ! ( ici, œillade) » , ou presque en colère :«  moi, y’a une chargée de comm’ dans ma boite, elle est super snob et super friquée. Enfin, son mari ( ici, regard soupçonneux sur mes pompes et leur valeur estimée en Keuros)», et bien sûr «  vous êtes trop gavée de cadeaux, vous, hein, genre pour en parler tout le temps ?? ( si seulement .. ) »

Et il y a ceux, finalement les plus chiants, pour tout dire, qui me demandent «  ha, bon, mais qu’est-ce que vous faites, alors, EXACTEMENT comme métier ?? ». Et là, rien que de chercher un truc compréhensible et qui suggère que quand même, je me crève un peu au taf, (on a sa fierté) , j’ai envie de prendre une pelle et de me finir moi-même, la, tout de suite.

Du coup, j’en ai presque des regrets de pas être développeuse de langage HTML, tiens.

Je ne sais pas ce qu’il en est du vôtre, mais mon fiancé à moi, il tombe régulièrement dans des failles spatio-temporelles.

Il m’appelle pour me dire «  j’arrive, un dernier mél et je suis à la maison dans 20 minutes », et paf ! Faille ! Il n’est toujours pas là 1 heure plus tard... Incroyable malchance; non ?

 
Donc, « mon mari » , interrogé par PPDA ( qui a une sale dermite, le pauvre ) et ses copains. Bon, moi, « mon mari », je ne peux pas l’écouter, c’est étrange, je le vois, mais rien, nada, je ne l’entends pas ! Bizarre, je sais.

 
Bref, je regarde vaguement « mon mari » quand mon sonotone me fait parvenir quelques mots . « Mon mari » ne veut pas de la Turquie en Europe ! Non, alors, dites, hein, M’âme Chabot (même quand elle n’est pas là, Arlette, on dirait que « mon mari » l’apostrophe à la fin de chacune de ses phrases. Ouais, marrant) et pour achever de prouver que « mon mari » n’est  pas De Gaulle (auteur de l’immortel : « l’Europe ira de Brest à l’Oural » ), il rajoute que la plus jolie partie d’Istanbul est en Europe, certes, mais que le reste, dites, c’est quand même bien en Asie, non ???

 
Alors là, « mon mari », je te dis non, tu me fais trop de peine. Est-ce qu’on dit que telle Irlandaise est bien mignonne, mais c’est normal, elle est née dans la partie anglaise ? Est-ce qu’on vante les galettes bretonnes en précisant qu’elles viennent du Finistère ? Non, non, et re-non !

 
«  Mon mari » est décidément bien mal éduqué.

Contrite, j’ai cherché à rattraper la bourde aujourd’hui.

 
J’ai un collègue Turc qui s’appelle Adnan ,et croyez-moi Adnan, ça rime avec marrant, mais il était absent aujourd’hui …

 
Du coup, je me suis dit, allons donc chez Derya, montrer notre solidarité; Derya, c’est mon esthéticienne, elle est super belle et super Turque, aussi.

 
J’ai eu RV à 15h, j’ai fait plein de truc (toujours pour la solidarité, et du coup, aussi pour le pouvoir d’achat des travailleurs qui se lèvent tôt ), et avec tout ça, me voilà sortie à 17h35, avec le nez de Paul Prébois et des cheveux si gras qu’on aurait dit un hommage à Mathieu Amalric. Impossible donc de retourner dans mon emploi, pensez, j’ai un statut à tenir, tout de même …

 
Et voilà comment « mon mari » m’a empêchée de travailler sur la communication des résultats consolidés aux salariés, alors que j’en rêvais, moi …

Il faut le dire, une des joies de la fonction réside dans le temps passé en réunions / séminaires / briefs et autres cérémonies. A chacune son dress-code, sa typologie de population et de gentils animateurs.

Pendant que d'aucuns réparent des automobiles, peaufinent des plates-bandes ou encore coupent des tifs, nous, cadres, nous réunissons.

 A ce propos, on croit souvent, et à tort que le cadre est enrobé parce qu’il déjeune en notes de frais … alors qu’il est enrobé parce qu’il se fait chier en réunion, 20 heures ( au mieux ) par semaine. Et que, ne rien foutre assis sur une chaise, c’est pas bon pour le cardio-training.  

Moi, personnellement, pour ne pas tomber en catalepsie, je fais des listes, beaucoup de listes : toute l’année, celles de mes courses ; en été, celles des trucs à prendre pour la location ;  vers octobre, je peux commencer ( joie ) les listes des cadeaux de noël … Et avec de la chance, il se passe un gros truc, genre déménagement ou 4 semaines de vacances en Inde, et là , pfffffffff, je liste à donf.

A part les listes, et  sans me vanter, je suis la boute-en-train, moi, dans le casting; 
…Rôle qui s’adapte à toutes les situations, de la grand-messe donnée par la présidence au petit brief à 5 personnes …. De la vanne sur la prochaine campagne de pub ( je n’ai pas à beaucoup me forcer, remarquez, quand on pense que pour la prochaine, des arbres sont plantés dans des stades de foot, et que la dernière montrait un téléphone portable probablement alcoolo puisqu'en train de vomir des flots de chiffres, pour vanter .. le surf sur internet ….. ), le surnom absurde pour l’un des collaborateurs ou le tacle-fringues, c’est pour moi !  Du coup, ça occupe bien aussi.

Pour la dernière réu, qui remonte à ce matin,  l’ordre du jour, c’était le point sur le CA, la dynamisation de la marge et les avancées des négociations salariales. Et comme Jean-François a acheté un nouveau téléphone trop bourré de fonctions, les 2 heures ont passé plus vite qu’on ne l’aurait cru, en fait ….